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Hola225
Invitado
Sé que a nadie de a ustedes le importa, y no lo digo de típico chico sufrido que piensa que todos están en su contra y busca llamar la atención, pero es lvdd, porque conozco como es la gente, y coño que no se qpd con mi vida, hace mucho tiempo que no me sentía así, y saben? Por una chica, se me juntaron los problemas, y lvdd que últimamente me ha ido bien y mal, mi vida social está bien, salgo con amigos y amigas, me junto con gente q es medio conocida d dnd vivo, tengo amistades spr reales y leales, mis hábitos han mejorado, estoy invirtiendo más en mi, suplementos, he vuelto al gimnasio, igual volveré al deporte de contacto porque mi cuerpo ya se acostumbro al gym, tengo dinero suficiente, una buena vida, familia, todo con lo que una persona estaría bien, no? Y no lo digo por presumir, por eso mismo estoy aquí ya que prefiero desahogarme en este sitio que con un amigo o amiga, siento que me hace ver débil, que se irán las personas si empiezo a mostrarme así, que perderán interés en mí por contar mis problemas y me siento en la libertad aquí de hacerlo porque nadie me conoce, y eso es mejor, QUE COÑO, me siento vacio, y la extraño tanto, ya pasaron más de 2 años que terminamos, nos volvimos a hablar y resumidamente no funcionó, pero nunca la he dejado de querer, y he conocido a chicas tan lindas, pero ninguna me hace sentir algún sentimiento, dvdd que ya tengo cosas demasiadas normalizadas que cuando alguien me lo dice solo me cuestiono si es vdd, mi familia me dice que soy muy apático con las personas y lvdd que a veces si me da igual, siento que esta chica que la llamaré linda, se llevó muchas cosas de mi, y no es culpa de ella, es mía por dejarme abandonado y depender de ella en su momento, antes era muy romántico, empatico, detallista y esas cosas que cualquier mujer desearía en un hombre, y ahora no le veo la necesidad de todas esas cosas, y tmb ahora me incomoda demasiado el cariño, que la gente lo sea conmigo, cualquier persona, hasta la que más me importe, me incomoda mucho que me digan un simple te quiero, y me incomoda aún más hacerlo, no saben cómo me cuesta expresarme ahora, y no por antisocial o algo, que amigas me han dicho que tengo muy buen labia, sé ligar y sacar tema d conver y eso, pero eso de expresar no se, no se que decir, y Sisi me cuesta un montón, y cada día, pienso en ella, y ya no tanto extrañándola o así, simplemente pienso en ella, obviamente hay ocasiones del día que si me lamento por ello, y ya no puedo sentirme cómodo ni en mi casa, tengo que salir a un lugar algo lejos de mi casa para poder lamentarme sin que alguien me moleste, siento que es un lugar seguro para mí, un tipo valle, y CARAJO PORQUE MIERDA, ahhhh Dios, no se porque mierda hace esto Dios, NO LO SÉ MIERDA NO LO SÉ, siento que me ha abandonado, tantas noches que pasé pidiéndole con toda mi fe y fuerzas que funcionara lo de linda y yo, tantos lamentos, tantas cosas, y siento que me ha abandonado, muchas veces he pensado en matarme y ya, Y LO SÉ MIERDA, SE QUE HAY GENTE CON MILES DE PROBLEMAS Y PEORES QUE LOS MÍOS, SE QUE HAY GENTE PASANDO POR COSAS PEORES LO SÉ LO SÉ, pero Dios, me siento en un cuerpo vacío, hace meses que no siento amor, esa esencia de amor, no la siento, no puedo sentirla, y puta madre, sé que cada fracaso enseña al hombre algo que necesitaba aprender, y yo soy de los que piensan que el hombre mientras más sufre más fuerte se hace, y sé que esto me está haciendo más fuerte, pero Dios, me jode mucho, TENGO MUCHA IRA ACUMULADA, igual sentimientos, hay veces que simplemente no siento nada, cuando sé que debería de sentir algo, y otras que no puedo llorar, y no soy wey sé que eso es bloqueo emocional o una mierda así, pero tampoco soy como esos pendejos que se autodiagnostican depresión y lo andan presumiendo, dvdd que no quisiera que nadie pase por lo que yo, no se porque pero siempre he pensado tipo de ejemplo, que le pasó algo malo a un amigo y pienso "na pues hubiera preferido que me pasara a mí" porque yo sé que lo puedo superar y puedo lidiar con eso mejor, obviamente si me importa esa persona si no que se vaya mucho a la mierda, no soy un maldito mariquita que va presumiendo que se siente mal, y Dios, siento que siempre seguiré amando a Linda, y que me quedaré solo, y no me mal entiendan, siento que tengo una buena vida, buena comida, buenos amigos, buenos gustos y en general todo, no me hace falta nada para ser feliz, estoy progresando mucho en mi vida y si han llegado momentos que me siento realmente feliz, pero al final del día, siempre llega este vacío, siento que todo me ha dado más igual, me siento solo, a pesar de estar rodeado de muchas personas, la soledad llega a ser insoportable, a solas conmigo mismo, a solas con mis pensamientos, no sé cómo distraerlos, como atontarlos para que no me atormenten, surge entonces la rabia ante la impotencia, sentirse solo a estar solo, no es lo mismo, me siento solo aún cuando no estoy solo, pero lo siento mucho más cuando esa soledad es también física, soy demasiado consciente de la realidad y que la mayoría vive en un sueño de idiotas del que no quieren despertar, no soy yo el estúpido que cree ver demasiado sin ver nada, puedo decir que nunca he pedido estar así, el pesimista debe inventarse cada día nuevas razones de existir, es una victima del sentido de la vida, nadie puede conservar su soledad si no sabe hacerse odioso, si alguna vez has estado triste sin motivo es que lo has estado toda tu vida sin saberlo, los primeros ermitaños se tomaron la molestia para salir a la soledad del desierto, nosotros hemos aprendido a buscar la soledad en nosotros mismos cuando hemos roto, nuestros lazos con los demás y nos hundimos en la soledad, el vacío nos traga